Расписание, которого не будет
Оргкомитет поздравляет всех причастных. Мы наконец-то утвердили концепцию ежегодного фестиваля для носителей диагнозов СДВГ, легкого ПТСР и гордого статуса «киевлянин обыкновенный, не выспавшийся с 2022 года».
Вход свободный, но вы всё равно забудете зарегистрироваться и придете к шапочному разбору.
Инфраструктура и локации
- Главная сцена: На ней вот-вот должен начаться грандиозный хедлайнерский концерт. Все признаки налицо: техники ходят, шнуры мотают, микрофон фонит. Концерт не начнется никогда.
- Зона параллельного распада: Одновременно работают пять малых сцен. Выступления длятся строго по 12 минут, потому что на 13-й у аудитории кончается дофамин, а фронтмен группы внезапно решает, что ему срочно нужно заняться веб-дизайном.
- Лаунж исполнительской дисфункции: Огромное поле с мягкими матами, где сотни людей просто лежат в позе морских котиков, глядя в небо с немой мыслью: «Надо бы встать и выпить воды, но это же целая логистическая операция».
- Обнесенная колючей проволокой зона гиперфокуса: Туда никого не пускают. Внутри сидит один человек и седьмой час подряд с маниакальным восторгом вырезает из картона точную копию Софийского собора в масштабе 1:500. Кормить запрещено, реагировать на звуки он перестанет только к утру.
- Две комнаты чистого ужаса:
- Первая: Темный подвал с таймерами дедлайнов, тикающими со всех сторон, и проекциями непрочитанных рабочих чатов с пометкой «Срочно!».
- Вторая: Залитый стерильным светом зал, где на огромном экране крутится видеоряд чужого «успешного успеха» (люди встают в 5 утра, медитируют, пьют матчу и успевают всё), а прямо напротив висит гигантское зеркало в полный рост. Выжившие выходят с дергающимся глазом.
- Бар «Один вариант»: В меню ровно один коктейль. Без выбора объема, льда и сахара. Сделано из чистого гуманизма, чтобы исключить паралич выбора у стойки на сорок минут.
- Гардероб-инсталляция: Номерков нет. Посреди холла стоит пирамида из стульев, на которую все сваливают куртки курганом. Если найдешь свою — она твоя. Если найдешь чужую, но она тебе понравится больше, — забирай, никто не заметит.
- Фуд-корт святого костыля: Питание по системе «вспомнил, что не ел с позавчера». Меню: холодный чай пятичасовой давности, кусок сыра прямо из полиэтилена и бутерброд, который кто-то разогрел в микроволновке и забыл там забрать.
- Стойка Lost & Found: Самый оживленный спот. Здесь не отдают потерянное — здесь просто стоят и хором переспрашивают: «А где мой телефон, который только что был в руке?».
Программа активностей
- 14:00 (ориентировочно в 17:40): Поэтический слэм, где правила запрещают дослушивать строфу до конца. Все участники перебивают друг друга гениальными встречными ассоциациями.
- Нон-стоп стриминг: Большой экран транслирует хаотичный скроллинг чужого Тиктока. За донат на ВСУ можно расшарить экран своего телефона — и вся поляна будет завороженно смотреть, как ты открываешь приложение, забываешь зачем, закрываешь его и открываешь снова.
- Сувенирный маркет: Продажа невероятно красивых блокнотов-планеров в бархатных обложках, где идеально заполнена ровно половина первой страницы (план на идеальную жизнь), а остальные 180 листов чисты, как совесть спящего младенца.
- Торжественное закрытие (вместо салюта): Объявляется коллективная минута абсолютной, звенящей тишины. Никаких взрывов, хлопков и спецэффектов. Ровно через 15 секунд тишины кто-то на заднем ряду шумно роняет связку ключей на кафель, половина поляны рефлекторно падает в позу эмбриона, а вторая хором выдает эталонную, виртуозную матерную конструкцию на три этажа. После чего ведущий объявляет: «Проверка нервной системы завершена успешно, все живы, расходимся пить чай и спать».
СДВГ, юмор, киевские хроники, исполнительская дисфункция, гиперфокус, фестиваль СДВГ, ирония, самоирония, психология с юмором, дропсы, прокрастинация
